Мить нашого життя

Калейдоскоп новин

Відеомолитва


Мультимедіа

Православні медіа-ресурси

Баннер
Баннер
Монастыри и храмы УПЦ
Баннер
Как вести себя, если муж изменяет?
02.11.2012 21:56

Как вести себя, если муж изменяет?«Как вести себя, если муж изменяет?» - Так или примерно так звучит вопрос на приеме у психолога.
К сожалению, это приходится слышать довольно часто, не зависимо от возраста и вероисповедания супругов. Должна ли православная женщина смиренно терпеть предательство мужа, считая, что это ниспослано ей Богом? Но Богом ли? Неужели милосердный наш Господь, который любит нас и наших детей больше, чем мы себя и кого-либо, будет посылать нам такие мучения? Не является ли такое объяснение хулой на Бога?
Как часто свою несостоятельность мы списываем на произволение Божие!
Измены просто так не случаются, всегда есть причина, почему изменяет тот или иной из супругов. В каждом конкретном случае, в каждой семье измене предшествуют какие-то конфликты, ссоры, которые не были разрешены в свое время конструктивным способом. Может быть, он или она не придали значения каким-то словам, поступкам, не сделали должного вывода из них, не извлекли полезный опыт, - вот и случилась измена.
В таком случае надо спросить, прежде всего, себя: «За что это мне? Что я сделала не так? Что я должна понять в результате?»
А еще спроси у мужа, у того самого, который изменяет. И попробуй его услышать на этот раз, что же ему не хватило, (если он, конечно, может вразумительно ответить). Возможно, он ничего нового тебе не скажет, ведь он уже миллион раз говорил, но ты не слышала, не придавала значения его словам, тебе казалось, что это мелочи: что «не готовлю», «дома постоянно не прибрано» или «сильно давлю на него, не считаюсь с его мнением, а слушаю только, что мама скажет...» и т.д.
Когда же измена произошла и ты каким-то образом узнала об этом из достоверных источников, ты в отчаянии, не знаешь как поступить: толи устроить ему скандал, нажаловаться его начальнику, чтобы его выгнали с работы, толи самой срочно бежать изменять ему с первым встречным или, может, лучше сделать вид, что ничего не знаешь и молча терпеть, загоняя свою боль и обиду поглубже в себя? (Последнее может рано или поздно привести к какому-то телесному или психическому заболеванию. Достаточно часто угнетенное, подавленное состояние матери передается детям, т.к. маленький ребенок очень чувствует свою мать, он реагирует не на ее неискренние слова, а на ее истинные чувства. Даже когда мать делает вид перед ребенком, что «все хорошо, ничего не произошло, просто папа будет жить отдельно», у ребенка может развиться какая-нибудь болезнь; чаще это заболевания, связанные с органами дыхания, а может и негативно отразиться на его психике и самооценке.)
Так как же все-таки быть? Как вести себя?
Есть очень древний и очень простой способ получить ответ на эти вопросы: надо просто спросить у мужа. Во всех затруднениях православная женщина должна обращаться за советом ни к кому-то, а к мужу, если, конечно, он православный и психически здоровый.
Делается это так: подходишь к своему изменнику и говоришь смиренным, т.е. тихим спокойным голосом: «Дорогой, я не знаю, как мне поступить. Дело в том, что мой муж мне изменяет». И если он не лишился дара речи, то что-то он вам скажет. Возможно, он скажет: «Живи, как хочешь», или «Делай, что хочешь», тогда подумай, что ты действительно хочешь, скажи ему, и если он согласится, сделай это, посоветовавшись со священником.
Возможен и такой вариант: он промолчит, может, от неожиданности, а может, от того, что и сам не знает, что делать, а может быть и так, что после такого поворота дела он задумается над своим поступком. В таком случае, если он сразу не ответит, надо дать ему время на обдумывание. Но если и после этого он не возьмет на себя ответственность по разрешению ситуации, то ответственность придется взять на себя и принять решение в интересах ребенка с целью сохранения его и своего здоровья.
Уходить от разрешения конфликта не следует, это приведет только к усугублению ситуации.
Когда один из супругов изменяет, он приносит в семью не только болезни физиологические, но и духовные - это надо помнить.
Поэтому, хоть торопиться с разводом и не стоит (надо сделать все возможное, что от тебя зависит, чтобы брак сохранить), но и продолжать жить как ни в чем не бывало нельзя. Итак, чтобы сохранить семью, надо начать с себя, т.е. изменить свои мысли, свои чувства, свои поступки. Трудно изменить другого человека, даже очень близкого, если он уже сложившаяся личность. И это даже хорошо, что с себя нужно начинать. Не надо тратить силы на повторение одних и тех же увещеваний, наставлений, упреков, которые уже давно никто не воспринимает всерьез. Не надо годами ждать, что он что-то наконец предпримет, а потом расстраиваться, что он этого не делает. Например, не ждать, что с тобой заговорит муж, можно самой первой начать разговор. Это более выигрышная позиция, т.к. ты можешь построить разговор так, как тебе надо, и заранее подготовиться к нему. Тебя не застанут врасплох, и ты можешь предусмотреть все его реакции, как положительные, так и отрицательные, а также продумать свои действия адекватно реакции.
Не надо ждать, чтобы пред тобой извинились, можно просто сказать ему о своей обиде, при этом не выражая ему претензий и совсем не ожидая, что он упадет на колени и станет умолять о прощении. А лучше всего сама извинись за то, что довела его до того, что он обидел тебя. А там посмотришь, что будет. Как правило, он сам почувствует вину. Не надо ждать от другого проявления любви. А если ты любишь, прояви ее сама. Как? Не знаешь? Вот в том-то и дело. Часто тот, кто требует от других эмоционального проявления любви, не умеет сам ее проявлять или не готов ее принять. И это также может быть причиной измены.
В травматической для жены ситуации измены мужа ей нужна поддержка, которую могут и должны оказать близкие подруги, родственники, но лучше всего обратиться к православному специалисту-психологу за более квалифицированной помощью. Ведь в каждом конкретном случае есть свои нюансы, и то, что подойдет одному, может быть вредно другому.
Опыт консультирования показывает, что тупиковых ситуаций нет, всегда можно преодолеть этот трудный период с пользой для себя и для семьи в целом.

Надежда Федоровна Паренко,
православный психолог ТТОДОД «Родник»

 

Коментарі 

 
#4 Олег Козлов 05.11.2012 17:02
"Питання "Що я не так зробила?" звісно треба ставити собі в першу чергу" - суттєвий момент: в першу чергу це питання треба ставити не собі (якби ми знали що не так - то зробили б все правильно), а чоловікові. Саме він може на нього відповісти - (якщо, звичайно захоче і якщо сам усвідомлює причину)
Цитувати | Поскаржитись адміністраторам
 
 
#3 Олег Козлов 05.11.2012 16:57
Олександре, ці поради дійсно "однобокі"-але в найкращому сенсі цього слова.У стосунках двох людей завжди є два боки, дві точки зору, і вдповідальність у стосунках ділиться 50/50%.Стаття про те, що може зробити жінка ЗІ СВОГО БОКУ, як найкраще збудувати саме свою поведінку, адже це і є її "зона впливу".
З Вашою критикою на адресу деяких психологів згоден - дійсно, інколи трапляються поради неприйнятні для православного, тому треба бути обачним, радитись з духовним батьком, та й самому метикувати.
Звичайно, не можу відповідати за автора, я з нею особисто не знайомий, але сподіваюсь, що величезна роль Бога тут мається на увазі "по умолчанию".Господь все робить щоб спасти нас, але й ми ЗІ СВОГО БОКУ можемо співдіяти або протидіяти цьому, можемо руйнувати стосунки просто за нестачею мудрості і досвіда, під впливом емоцій.І тут спокійна порада досвіченої людини (навіть психолога)може допомогти зберегти сім"ю.
Цитувати | Поскаржитись адміністраторам
 
 
#2 Олег Козлов 05.11.2012 16:56
Вы зрите в корень - если мужу захотелось острых ощущений - надо их ему вовремя дать - и всё наладится.Любовницы - это чаще всего - реакция на скуку в браке.
Завести любовницу - это же куча хлопот!
1. Её надо охмурять, завоёвывать, "разводить" на секс, тратить на неё деньги, а жена - тут, рядышком, стабильно и гарантировано.
2. Надо ещё найти место и время для измены - морока..
3. Есть риск заразиться(в Черкассах эпидемия ВИЧ). Поверьте, это очень охлаждает; или вляпаться в ещё какие-то неприятности (вроде возврата её мужа из командировки, или быть "застуканым" женой.Наш город маленький, везде можно встретить знакомых которые "сдадут" жене.
4. Любовница - это обычно ненадолго. Или одноразовый секс, или вскоре она захочет заменить жену, а нужно ли ему это? Снова хлопоты, головная боль...
В общем, у любовницы перед женой есть куча недостатков и только одно преимущество - новизна ощущений и впечатлений, иначе бы люди не женились вовсе.
Цитувати | Поскаржитись адміністраторам
 
 
#1 Олександр 05.11.2012 10:56
Мене завжи дивували і обурювали поради багатьох світських психологів на дану тему. Вони в основному зводяться до того як зраджена жінка може помститися своєму чоловіку та відновити свій "статус-кво" у сім'ї, не важливо яким способом, навіть можуть порадити їй теж завести якісь стосунки на стороні. Але порада православного психолога теж виглядає дуже однобоко. Питання "Що я не так зробила?" звісно треба ставити собі в першу чергу, але якщо на нього немає відповіді, якщо дружина намагалася повністю віддавати себе сім'ї і все робила правильно, а причина зради тільки в тому, що чоловіку-егоїсту захотілося нових гострих відчуттів? І ще одне викликає подив: чому православний психолог не відводить ніякого місця Богу у вирішенні цього питання? Навже ми не віримо, що через щирі та жертовні молитви близьких людей Благодать Божа може змінювати навіть "уже сожившуюся личность"? Ну і щоб чоловіки не відчували себе обділеними треба чекати статтю на тему "Як себе поводити, якщо дружина зраджує?".
Цитувати | Поскаржитись адміністраторам
 

Додати коментар

Захисний код
Оновити

Реклама

Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер

Статистика

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterСьогодні744
mod_vvisit_counterВчора1512
mod_vvisit_counterМісяць20701
mod_vvisit_counterЗа весь час2813606

Зараз онлайн: 6
Офіційний сайт Черкаської єпархії УПЦ